Mengapa Saya Tidak Bisa Berhenti Memikirkan Seseorang yang Baru Saya Kencani?

Kesehatan Untuk satu hal, hubungan baru benar-benar mengubah kimia otak Anda.


  • Martin Dimitrov/Getty Images

    Skenario
    'Teman' Anda telah berkencan beberapa kali dan mereka merasa sangat senang dengan seseorang yang baru. Mereka menjadi berbinar dan berpikir ini mungkin yang memberi mereka alasan untuk menonaktifkan akun OKCupid mereka. Kemudian mereka mendapatkan pesan teks yang ditakuti yang menyatakan bahwa ada koneksi yang hilang atau sedikit percakapan sopan lainnya.

    Teman Anda hancur dan tidak siap untuk melanjutkan ke pertandingan Tinder berikutnya. Mereka terus memeriksa akun Twitter dan Instagram mantan pacar mereka, bertanya-tanya apa yang salah. Rasanya lebih buruk daripada putus dengan pasangan jangka panjang, yang dipahami oleh teman-teman dan ada tahapan kesedihan yang terkenal. Berbulan-bulan kemudian, teman Anda masih terpaku pada hal ini dan bertanya-tanya apakah mereka berkembang menjadi penguntit atau orang aneh atau setidaknya karung yang menyedihkan.



    Realita
    Cinta tak berbalas memiliki sejarah panjang dan romantis dalam lagu dan sastra—dari puisi Dante tentang Beatrice hingga puisi Goethe Kesedihan Werther Muda , dan dari He Stopped Loving Her Today karya George Jones hingga Kisah Cinta Taylor Swift. Ada beberapa subjek yang lebih dramatis daripada gairah yang membakar tanpa ampun melawan semua kekuatan eksternal, bahkan penolakan yang dicintai, dan terlepas dari kesusahan yang ditimbulkannya pada pembawa.



    Dilewati oleh seseorang yang bisa menjadi satu-satunya milik Anda mungkin tampak seperti tragedi langka dan memilukan yang layak untuk novel atau puisi epik. Psikolog mengatakan itu cukup umum.

    Roy Baumeister dan Sara Wotman, saat itu dari Case Western Reserve University, menulis salah satu studi definitif tentang cinta tak berbalas, yang diterbitkan pada tahun 1993. Dalam sampel mereka yang terdiri dari 155 pria dan wanita, lebih dari 98 persen mengatakan mereka telah memberi atau menerima gairah romantis yang intens yang tidak berbalas di beberapa titik dalam hidup mereka.



    Alasan kesamaan fenomena ini adalah kebenaran yang pahit: Sebagian besar dari kita menganggap diri kita lebih diinginkan daripada yang sebenarnya dilihat orang lain, Baumeister diberi tahu The New York Times . Jadi, orang yang kita anggap memiliki keinginan yang sama mungkin tidak melihatnya dengan cara yang sama. Itu 'sains' untuk: Kami tidak tahu kapan seseorang keluar dari liga kami.

    Psikolog klinis mengatakan itu normal untuk merasakan kejutan awal dan rasa sakit saat ditolak dari seseorang yang Anda sukai. Tidak aneh jika seseorang terus memikirkan pasangan jangka pendek setelah hubungan berakhir, kata Shani Graves, konselor kesehatan mental berlisensi di New York City. Ini sebenarnya lebih sering terjadi daripada yang diakui orang. Graves menambahkan, Kadang-kadang, kami menempatkan 'semua telur kami dalam satu keranjang' dengan harapan orang tersebut menjadi sesuatu yang benar-benar penting dalam hidup kami. Ini dapat memberi kita pandangan yang menyimpang tentang betapa indahnya hal itu selama pacaran singkat dan membatasi kita untuk benar-benar mengenal orang itu, kata Graves. Jadi ketika hal itu tidak berhasil, kita dibiarkan bingung dan terluka.

    Tanisha M. Ranger, seorang psikolog klinis di Henderson, Nevada, menambahkan bahwa manusia memiliki urusan yang belum selesai ini. Kita lebih banyak mengingat hal-hal yang tidak lengkap daripada yang sudah selesai. Ranger mencatat Efek Zeigarniknik , bias kognitif di mana orang lebih cenderung mengingat atau menemukan tugas penting yang belum selesai, dapat diterapkan pada tugas emosional yang lebih besar, seperti mempertahankan minat calon pasangan romantis.



    Juga, hubungan baru benar-benar mengubah kimia otak Anda. Serotin mulai mengalir dan pikiran naik gelombang. Ketika ada sesuatu yang panas dan berat, meskipun singkat, hal itu telah membuat perubahan pada zat kimia otak yang disukai otak Anda, dan itu bukan alasan untuk menghilangkannya, kata Ranger. Ketika itu turun, itu menciptakan perasaan kesepian dan kerinduan.

    Hubungan jangka panjang biasanya mereda dan mengempis selama beberapa bulan. Jadi akhir mereka, meskipun menyakitkan, biasanya datang sebagai proses bertahap. Akhir dari hubungan baru, dan penghentian semua euforia dan energi yang menyertainya, seperti penghentian obat secara tiba-tiba. Dan dengan itu datang penarikan.


    Lebih dari Tonik:


    Hal Terburuk yang Bisa Terjadi
    Pertama, ingatlah bahwa biasanya para pengucillah yang merasa lebih buruk dalam situasi ini daripada mereka yang dijauhi, sebuah temuan mengejutkan dari studi Case Western di atas.

    mesa hitam vs paruh waktu

    Salah satu alasannya adalah bahwa orang yang ditolak mendapat begitu banyak dorongan dari budaya. Kekasih yang bercita-cita tinggi memiliki banyak pedoman untuk dikejar — apa yang harus dikatakan, bagaimana memberi tahu mereka bahwa Anda menyukainya, dan mengapa tetap bertahan meskipun ada reaksi dingin awal, kata Baumeister kepada Waktu . Pasti ada seribu film B di mana pada awalnya gadis itu menolak sang pahlawan, yang bertahan dan memenangkannya pada akhirnya. Jadi calon kekasih terus mencoba, seperti di semua film itu. Sementara pengejar memiliki semua taktik ini untuk dicoba, berulang kali orang yang dikejar memberi tahu kami, 'Saya tidak tahu harus berkata apa, saya tidak pernah menyakiti siapa pun sebelumnya.'

    Sementara gagasan tentang kekasih yang dicemooh yang menolak untuk memadamkan gairah mereka mungkin tampak sopan di zaman Dante, Goethe, dan Dickens, penolakan untuk menerima tidak untuk jawaban, secara halus, bermasalah untuk abad ke-21.

    Impuls negatif juga bisa muncul jika orang yang ditolak tidak memiliki ketahanan yang memadai. Lukanya, jika tidak disembuhkan, dibiarkan berlama-lama dan bernanah, kata Graves, menyebabkan penguntit media sosial, menginginkan jawaban, dan untuk mengetahui apakah orang tersebut telah pindah juga.

    Kesulitan ini bisa menjadi manifestasi dari masalah yang lebih dalam. Keterikatan patologis yang berakar pada trauma relasional dapat bermanifestasi sebagai keasyikan obsesif dengan seseorang yang berkencan sebentar, kata Sheri Heller, seorang pekerja sosial klinis berlisensi di New York City. Dia mengatakan kecanduan cinta adalah gangguan yang sangat menyakitkan yang dipicu oleh kesepian traumatis dan tidak adanya ikatan yang aman dan cerminan sepanjang hidup seseorang.

    Mereka yang menderita melihat hubungan baru sebagai perbaikan dan gulungan ketika sudah berakhir. Setelah penolakan, pecandu cinta mengalami penarikan diri yang sangat melemahkan, kata Heller. Selama penarikan, kepanikan ditinggalkan diselingi dengan memori traumatis yang belum terselesaikan dan kebencian diri.

    Apa yang Mungkin Akan Terjadi
    Kebanyakan orang mengatasinya. Itu adalah temuan Baumeister. Orang-orang yang ditolak berpikir bahwa mereka tidak akan pernah bisa bahagia lagi, dia berkata dalam sepotong di Chicago Tribune . Lebih sering daripada tidak, mereka salah.

    Tidak ada jangka waktu yang pasti di mana seseorang harus sembuh, terutama ketika perasaan terlibat, kata Racine R. Henry, pendiri Sankofa Marriage and Family Therapy di New York City. Tetapi teman Anda dapat mengurangi perilaku yang akan memperpanjang rasa sakit. Hapus info kontak mereka, kata Henry, hapus gambar dari ponsel Anda, berhenti mengikuti, dan bahkan mungkin memblokir mereka dari media sosial. Beri tahu teman Anda bahwa orang itu tidak lagi menjadi topik pembicaraan. Anda tidak mungkin dapat menghapusnya dari ingatan Anda, tetapi Anda dapat memberi jarak antara diri Anda dan orang itu.

    Beberapa profesional kesehatan mental yang diwawancarai untuk cerita ini merekomendasikan periode perawatan diri dan dukungan dari teman-teman. Setelah beberapa saat (bahkan rentang waktu yang mungkin tampak tidak proporsional dengan lamanya perselingkuhan), teman Anda akan merasa normal dan siap untuk berkencan lagi.

    Apa yang Harus Diberitahukan Kepada Teman Anda? : Anda bukan orang aneh dan, kecuali jika Anda sudah melewati batas, Anda bukan bajingan atau penguntit. Anda juga bukan Dante Alighieri atau Cyrano de sialan Bergerac . Anda baru saja merasakan harapan dan dorongan kimia sebagai respons alami terhadap hubungan baru yang menjanjikan dan normal untuk merasa tertekan ketika itu berakhir. Pahami itu juga tidak mudah bagi orang lain. Luangkan waktu apa pun yang Anda butuhkan, tetapi jika ini terus merobek Anda di dalam, Anda mungkin memiliki masalah kesepian dan keterikatan yang harus diatasi dengan seorang profesional.

    Baca Ini Selanjutnya: Bagaimana Berkencan dengan Seseorang Dengan Kecemasan

    Artikel Menarik